weekly5 别说告别
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2025-12-03
一不小心变成大鸽子了咕咕咕，距离上次正巧是一个月，现在我在本学期最后一堂心理课上。
归乡小记
11月7号，这天是周五，约莫是下午五点的样子，我买了一张回乡的票。把刚尝过的外卖胡乱塞回袋子里，推掉了第二天的排练，再翻出充电线与书放到背包里，然后收拾好角塑（我最后还是忘记拿了: ) ），背着鼓鼓囊囊的包下楼。编程的上机依旧不怎么会，踩着下课铃响起前做完所有题，随即往西南门奔去（综二离这个门太遥远了），我孤单地无力地奔跑。七点三十五下课，八点二十八列车开走，叫来车后室友催促司机快点开，于是再车上一边预算着怎么能赶上高铁，一边看着有没有机会改签。所幸夜晚不算堵，火车站很小，进站安检到检票用不到三分钟。
坐在归乡的高铁上，我已经感知到了离开的苦涩。窗外黯淡，只有星星点点的光。这条路上隧道很多，途经这里，此时窗户上只能看到倒影了，我的耳朵气压开始不平衡，我的心中雾气愈发浓重。这算不算另一种的“近乡情怯”？
迈出车厢后，寒气扑面而来，空气里有霾味。高铁站的牌子朦朦胧胧地挂在空中，灯光迷蒙地洒下来。
有什么特别的吗？有什么遗忘的吗？熟悉的街口，熟悉的摊贩，熟悉的护栏，熟悉的人，就仿佛那些年的夜晚。那些夜晚当下都变成了冬天。家里的布设有什么遗忘或者模糊的了吗？两个牙刷杯依旧丢在三个空隙里，贴着贴纸的旧镜子好像依旧被丢在一楼，墙纸依旧维持着它的暗纹，和当年用刮板一点点粘上去的样子别无二致。
离开时，乌鸦群飞在昏沉沉的天，眼泪轻盈而沉重。那里的雾气依旧粘腻滞涩。
我此刻坐在心理课的后排，老师在放《曾经我也想过一了百了》，下课铃响了。人群水流般从我身侧穿过。
来看看我
在我回家的后一周，阴霾依旧包裹着我。此时生活又给了我一击，相对极端的恐惧与困惑将我围困。我展开了聊天框，拨通了电话。然后半个小时里说不出一句完整的话。然后列车的方向调转了。
我很少能奔跑得如此轻松，随后吃饭，逛校园，打车走开，边喝茶边写我的辩论稿。我现在还记得它的布设，比开学前去的那家好得多。
见面了就要有离分，上午开完讨论会后，我们去这个城市的“市中心”看看。无甚特别，但这里停止发展的边界实在是离得太近又太锋利了。去吃了一家饭店，点了酸菜鱼，这里自助泡茶包固然有趣但味道实在酸涩。但是天总会黑，从校门进入，我在田径场前面的长椅上坐了好久好久。回到寝室门口绕了又绕，我又不冷静了。
再见，麻烦了叨扰了，可是，来救救我
峰岚
有工作开始写的第一个推送就是它的招募，自那之后围绕它大大小小写了好多文案，做了一些海报。对于这些内容，我能保证的是我耗费了大量时间与精力，用尽了浑身解数，至于其他的，可能是我能力不够吧（笑）。问我什么其他的想法，可以见最后一则。
去排练的过程还是很快乐的，指挥的确井然有序。认识熟识了一些新朋友。最终我们也久违地进决赛了，喜大普奔。
对于观看比赛的过程，我只能说我没想到文本部分能写得如此之差，评分更是匪夷所思。当然明年我能否写出更好的，或者说能否被接纳都未可知。总而言之，前路尚远。
回到事情本身，理应是美好的难忘的故事。
我的生命故事——生命的奏鸣曲如何谱写
其实这则是心理课的作业，写成于11月28日，具备水作业的一些特点——急、忙、没有逻辑，咬定困惑的事 。老师没说内容要写什么，但实则交上去这样一份作业也是非常匪夷所思的。但由于老师的要求很宽泛（”可以用AI直接写“），且至少也能拿到8/10，所以就乱来了。贴一下正文。
进行生命的过程就如同谱写与演奏音乐，于是当我在五线谱上画出第一个音符起，问题便纷至沓来了——
我盼望着我的音乐被评价为优良的，而在那些不愿意履行的范式，与不清楚变动的旋律间，一个不够成熟和优秀的作曲家，往往是左右徘徊。我盼望着音乐与其他人的乐曲能够和鸣，而旋律的走向在命运的指挥棒下逐渐分化。我盼望着这乐章的谱写永远不要走向终止，但是终止线终究要到来。
于是我奔走，探索，也迷茫踟蹰，我寻找归属感与成就感，也往往会在比较与失误中挫败。我惯常将这挫败称作不可原谅的错误，只有英雄头顶才会有达摩克里斯悬挂——直至我渐渐将它认作我生命的一部分。为了那些安全与归属感，我才得以行至现在。
人生中总是在挥别，或者未及分别便以离去。小时候依依不舍的公园，长大后无法断舍离的一件物品。物犹如此，人则亦然。直到坦然接受人不能挽留指缝泻下的每一粒沙，直到承认每段旅途中，暂时同行一段时日是何其幸运。
认识生命的重量于我而言往往是在见证生命的终止线。它消逝时灵魂像从鼻腔口腔抽离的一缕烟，但它又是那么的沉重。那些火光，那些飞扬的燃烧的纸屑，那些铺面而来的炽热，是一种“循规蹈矩”，也是一种祝愿与自我慰藉。自那一次次后，起码并非只有在乐章完结之前，才仿佛意识到什么似的，忽而痛苦的忧虑与无谓的挽留。起码最终，它让我意识到，感情是彼此依赖，也是终于想要能够成为被依赖的人。
而那些对“音符”的明锐感知度，原来我以为是“诅咒”。它让我脆弱敏感，时而不堪一击，它让我在人群中显得稚幼且格格不入。而后我认为它是天赋——我记得夜晚的路上找月亮的感觉，找不到了就把远光灯当成一轮暖月；我记得窗帘下光的形状，在风的吹拂下摇曳；我记得那些自然界窸窸窣窣的声音，与那种情感充盈时的感受——
这样的一个蹒跚学步的作曲家，还在继续编写者她的谱子。她试着接受那些瑕疵，接受那些休止符的到来，于是这是一个不够完美的乐曲，那也没关系，因为它已经足够坚定地向未来行进。
真理越辩越明
室友说：”辩论队还差一个组成三个队“，我一拍脑袋就进群了。具体内容我可能会单独放一个板块。
一开始也在抗拒，处于对自己语无伦次情况的担忧。一次次约出来讨论，寻找资料，或者单纯聊天或出去买夜宵，一段珍贵的经历。虽然比赛过程中也出现了难以理解的事。或许这两次辩论之后很难有下次了，再往上寻找，许多人会把”辩论“的行为作为标榜自己的标签，啊，那便失去它本该存在的意义了。
真理真的越辩越明吗？我不知道。但有其他事情比比赛本身重要。
致那些愤懑的事
我采撷山野间的花朵，我收集晨间的露水
那些鲜妍的，美丽的，那些澄澈的，剔透的
那是我真心摹画的，那是我仔细抚摸的——我记得它的每一处凹陷与突起，我记得它呼吸与脉搏的频率
我遗失的文字写“为何我呕心沥血三昼夜，不及他人一弹指”
——你应当知道的，我盼望你知道的
为何你的心音已如此笃定，还要我来雕刻你所要的图景？
那些真挚的，明晰的，那些雕琢的，精致的
碎裂了
从此 它们被掷入江流——我在入海口慢慢句读
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